Empiezo y termino por ti.

Por donde empiezo…¿desempolvo mis palabras más feas, sucias y rabaneras? También las tengo, claro que las tengo, tengo una perfecta armonía en mi vocabulario, hasta cuando tengo que ponerme soez y ordinaria, me han tirado un puto cubo de agua a los pies mientras esperaba…si tenemos en cuenta que carezco de paciencia y que odio esperar…hay una bomba a punto de estallar en mi garganta sedienta.

Por donde empiezo…me he quedado afónica de tanto gritarme a mí misma. He tenido tiempo de enfadarme por ser egoísta, me enfado, me desenfado con la misma facilidad, nadie es responsable de los actos de los demás, mucho menos yo soy quién para no querer que, o decidir qué, ni mucho menos yo soy quién para sellar los labios de nadie, aunque no quiera que te hablen, tal vez por miedo a enredarme, porque solo yo poseo la verdad absoluta sobre mis sentimientos, y no me gusta demasiado que nadie hable sobre ellos, porque sé que no hablará con ninguna verdad absoluta, solo suposiciones, no me gusta que se acerquen a ti, porque pueden decirte que no te quiero, más no es una verdad, porque pueden decirte que te quiero, y tampoco es una verdad absoluta. Sin embargo no soy quién, sé que no soy quien para regañar a quien simplemente te quiere con toda la naturalidad que yo te quería antes, antes de nuestro cruce de caricias. No soy quién para enfadarme con quien más quiero en esta vida.

Por donde empiezo… empiezo por un fin que siento, siento que tarde o temprano va llegando, porque la vida, y el corazón son así de sabios , empiezo con un despertar sin ti jugando entre mis sueños, con una piel llena de ganas de querer, de jugar, una piel que cada vez se muere más de ganas de tomar solín, empiezo por un mirar hacia otro lado , por un no recordar con demasiada nitidez tus escasas y ya lejanas caricias, empiezo por mi ir cambiando sin apenas darme cuenta. Y termino con un ir caminando en otra dirección, que la gente se empeña en cambiar, tal vez sin saberlo, te acercan a mí, te acercan a mí, y vuelvo a morirme de ganas de jugar contigo, de ser perversos bajo las sábanas, de ser dulces, de ser uno…y yo que estaba tan bien sin ti, por un instante vuelvo a sentirme como años atrás, una pequeña loca que se muere de ganas de sentir tu piel cerca de mi piel.

Por donde empiezo…empiezo por recordar que soy estúpida cuando alguien me mata de ganas de, que elijo mal, porque siempre he elegido mal, que soy así de caótica, cuando alguien me gusta para pasarlo bien, les da por montarme numeritos de amor, psicoanalizarme, y empeñarse en que siento más de lo que en realidad siento, y cuando alguien realmente me descoloca, me ilusiona, y revoluciona mi estomago con nervios, nervios, y más nervios, no sé moverme…todo lo que soy con quien no quiero ser más que a medias, dejo de serlo con quien me provoca cada rincón de mis huesos.

Así que supongo que soy el amor personificado para los que no , y todo lo contrario para los que sí.

Por donde empiezo… muy pocos me conocen , y los que me conocen no saben por dónde me muevo, o lo saben a medias, soy hermética, y casi siempre sé que no me están entendiendo, estoy bien, o más que bien, porque sé vivir ,sé ilusionarme , sé reírme de mi sombra, y de la tuya también, camino segura, y no tengo miedo a estar sola, porque sé por experiencia que las cosas suceden y si dejan de suceder , pasan. Sé que tras un adiós hay un hola ,esto no quiere decir que no sea de sentimientos largos en el tiempo, siempre lo he sido, solo quiere decir, que no me traumatiza terminar , me duele, como supongo te dolerá a ti, pero si algo sé ,es que en esta vida no se muere nadie por amor, y si alguien se muere, es que ya estaba mal de la cabeza. Pero la gente se empeña en preguntar si estoy bien, y coño, estoy bien, no puedo justificarme a cada paso, estoy bien, estoy bien. Llevo año y medio justificando que estoy bien, cuando simplemente lo estoy, que no me guste hablar de mí, yo no he dicho que no me guste escribir, me encanta y sé que os tengo pillados, porque no os enteráis de la misa la media, que no me guste hablar de mí, no quiere decir que no esté bien.

Por donde empiezo…empiezo por decir, o confesar, que no estoy enamorada, hace muchos , muchos años que no me sucede, pero mentiría si dijese que no estuve predispuesta a ello, solo me lio la manta a la cabeza si mi corazón se muere de ganas, y cree que es él, ese él , o ella que cada uno tenemos en nuestro rincón del amor verdadero, si no es así , si no me muero de ganas de ti, no me llames al día siguiente, ni quieras desayunar conmigo, porque es más que probable que no me vuelvas a ver el pelo, voy de frente , supongo que menos cuando realmente quiero desayunar bajo tus sábanas, ahí es cuando me bloqueo, y necesito empujones de ilusión. Y claro que lo ha habido, estoy más que segura que eras ese él, pero no tuve tiempo de enamorarme, ni de hacer locuras contigo, apenas tuvimos tiempo.

Por donde empiezo…por salir corriendo, a estas alturas del cuento no voy a engañar a nadie, soy una especie de novia a la fuga, cuanto más deseo estar, más me voy, si no siento que te importo más de lo suficiente, tiendo a fugarme, si, es miedo, pero soy así, así de caótica de nuevo, pero no más que cualquiera.

Por donde empiezo…pues por saber que no quiero a nadie que me psicoanalice, y me diga hasta la saciedad que quiero más y más cuando no lo quiero, por saber que soy una pequeña loca enamorada de cada rincón de mis sensaciones, y que me gusta ser hermética, hasta que dejo de serlo, y solo dejo de serlo con claridad cuando el estomago me da brincos, cuando la piel se muere de ganas, solo con quien realmente sabe cómo moverse por mi locura. Empiezo por aclarar que me importa poco si alguien se ve en estas letras, si alguien quiere verse, o si alguien no se ve. Porque si algo es sabido es que soy muy tímida, pero también soy demasiado impulsiva, y esto no es más que mi forma de decirle al mundo entero, que me expongo, porque siempre he sido así, porque tengo muchos miedos, pero nunca he tenido miedo a ser como soy.

Por donde acabo… sabiendo que estáis perdidos entre mi locura ,que es más que seguro que nadie se entere de lo que escribo, que muchos harán sus cábalas, y que es más que probable que nadie atine. Pero a mi hoy, me han tirado un puto cubo de agua, este fin de semana alguien se ha emperrado en recordarme una y otra vez que estuve más que predispuesta a enamorarme, una y otra vez, y no me quejo, solo reconozco que me acuerdo de la familia de quien me tiró el puto cubo de agua, y que tengo que andar el camino que alguien este fin de semana se ha emperrado en hacerme desandar.

Por lo que sí, estoy llena de deseos de jugar contigo, y empiezo de nuevo a andar hacía otro lado, porque no gusta esa sensación de querer desayunar contigo y no poder hacerlo.